خلقت المرأه لتسأل زوجها
من قابلت؟
ومن اتصل بك؟
ومن؟
ومن؟
ومن؟
لذلك سميت بالانجليزيه
(ومن) ! Woman
التوقيع: محشش عايش بأمريكا
حشاش يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟
قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون...
بعد فتره صار يدخن سجاره وحدة،
قالوله:أكيد صاحبك طلع من السجن . . .
قال : لأ ، أنا بطلت التدخين
محشش سألوه : ماهو السيفون؟؟
قال:صندوق بحبل لما تشده، يا تلحق تشرب ، يا متلحقش
سالوا سائق محشش : مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟
قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي
فرنسي اتصل بمرتو من الشغل و قلها:
انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه و سكر التلفون
سمعو صاحبه و قله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت
رد عليه: شو بدك ياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟
بخيل بعت كروت عرسه ، كتب :
الزفت الي جاي ما يتأخر ، والي مو جاي بالناقص منو،
والمساخيط الي صغار خليهم مقبورين،
ويقطعكم انتم والي عزمكم
س1- جملة أردنية من 9 كلمات كلها تبدأ بحرف الباء
ج1- بديع ببيع بطيخ بدون بزر، بدك بدك، بدكاش بلاش
بنت دلوعه كتتتتير كتييييير, وابوها بيشتغل لحام,
سألوها الناس : بابا شو بيشتغل؟
--------------------------------------------------------------------------------
سكران راح يشيع جنازة
سال مجنون: شو يشتغل الميت
قال:يحفر قبور قال السكران
سبحان الله من حفر حفرة ً لاخيه وقع فيها
********************
بخيل كتب على باب بيته عباره :
لا تدقون الجرس ..أنا افتح الباب كل 5 دقايق !!
********************
بنغالي فتح كراج مانجح ليييييييييييييش؟
مسوي الكراج في الطابق الثاني
********************
بدوية أشترت لها عطر رجالي
سألها أبوها:ليش مشترية عطر رجالي
قالت له: حرمتونا منهم وتريدون تحرمونا من ريحتهم
********************
محشش وسكران .... المحشش يسوق والسكران راكب جنبه فصدموا
قال السكران للمحشش : ليش تصدم ؟
قال المحشش : ياخي أحسب أنه انت اللي قاعد تسوق !!؟
********************
محشش صدم اثنين الأول مات والثاني يهاوش
قال المحشش : شف خويك مات ولا قال شئ ! ؟
********************
بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الأطفال !!!!!! ؟
********************
صعيدي قاعد يحك اذنه بالمفتاح اشتغل فصدم في الجدار
********************
عمانيين حاطين بيتزا قدامهم مو راضيين ياكلونها ليش؟؟!؟
ينتظرون الخبز
********************
محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!!
المحشش راح واتصل على 999
وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998
********************
مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
قال : ابوي يضرب اخوي !!!
قاله: وانت شو شغلك ؟؟
قال: يضربه بجزمتي ...
********************
عجوز في محوالامية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر
غطت وجها خرج عامر فتحت وجها .. لما راحت البيت سالوها ؟؟
هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟
قالت : هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع
********************
نملة فاتحه عينها عل الآخر .........ليش؟؟؟
امها ضاغطة على الريشة اللي في شعرها
********************
واحـد يسـأل رفيـقه
هـا كيف الـوالد
وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
فكمـل السـالفه " للـحين في نفـس المقـبره "
********************
محشش تخانق مع امه جاب لها كارتون حليب وقالها :
هذا كل الي بيني وبينك
********************
محشش سألوه شو اقدم حيوان
قال حمار الوحش
سألوه ليش؟ !
قال لانه ابيض واسود
********************
مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟
عشان يفاجئ الجراثيم
********************
محشش يصلي جنب واحد اسود
قال الامام استوو
قال احنا استوينا بس في واحد احترق .
********************
محشش يوم عرسه
وبعد ما راوحوا الناس
ورجع للبيت لقى العروس قاعده
قال: والله انا من شفت فوضتهم ولخبطتهم
وانا متأكد انهم بينسون واحد منهم
********************
غبي يؤذن أول مرة في
حياته
لما خلص من الأذان
قال: مع تحيات بوناصر!
********************
في صحفي سئل عجمي : كم نسبة بطالة العجم في البحرين ؟
العجمي : والله العجم كلهم ابطال
********************
دعاء محشش : يارب يصير رمضان مثل كاس العالم كل 4 سنوات وكل مرة في بلد
********************
مدرس سأل طالب عجمي: شو جوز الهند بالانجليزي؟
رد عليه: كوكو نت..
قاله المدرس: شاطر ، حطها في جملة مفيدة،
رد عليه: كوكو نت من الشباك !!
********************
سال المدرس تلميذ:السروال مفرد ام مثنى؟
التلميذ:مفرد من فوق ومثنى من تحت
********************
ابن بخيل شاف ابوه قال له : بابا بابا بابا
قال البخيل يا بن ***** بابا واحده تكفي
********************
مره واحد داخل الملعب ومعاه علم اسود ليش ؟؟؟؟؟
علشان يشجع الحكم
********************
صعيدي شاف حفره
قال الله يعيني على هالسقطة .
********************
فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يأتونه كثير
اقتحم لص بيتاً فوجد صاحبه وزوجته جالسين، فشهر مسدسه مهدداً إياهما، ثم قال مخاطباً الزوجة: ما اسمك؟ قالت وهي ترتعد خوفاً: أم سيد ، قال لها: ما اسمك الحقيقي؟ قالت: هدى، قال اللص:اسمك على اسم أمي. إذهبي، لن أؤذيك، ثم التفت إلى الرجل وسأله: وأنت؟ ما اسمك؟قال الرجل: أبو سيد، واسم الدلع هدى
قال المريض في مستشفى الأمراض العقلية: اليوم أشعر بأنني شخص آخر. فرد عليه زميله في العنبر: "وبذلك نصبح أربعة
في قسم الشرطة قال الشرطي للسجين الذي احتجزه لتجاوزه السرعة في القيادة: لحسن حظك أن المأمور يحضر الآن زفاف ابنته، وعندما يعود بعد عدة ساعات فلا شك أنه سيكون في حالة مزاجية طيبة ويطلق سراحك. قال السجين: لا أظن ذلك قال الشرطي:لماذا؟ قال السجين: "لأنني أنا عريس ابنته
سأل الطفل أباه: أبي، ما هو ثمن الزواج؟ قال الأب:لست أدري يا بني، فلم أنته من دفعه بعد
فوجئ الخطيب بالجمع الحاشد الذي سيستمع إلى حديثه، فاستهل حديثه بقوله: أيها السادة، قبل أن آتي إليكم لم يكن يعلم بما سأبوح به إليكم إلا الله وحده وأنا، أما الآن فإن ذلك أصبح أمراً لا يعلمه إلا الله
سألت الطفلة أمها أثناء حفل الزفاف: أمي، لماذا ترتدي العروس فستاناً أبيض؟قالت الأم:لأن هذا أسعد يوم في حياتها ولذلك ترتدي فستاناً أبيض، قالت الطفلة: ولماذا يرتدي العريس بذلة سوداء
التقت عجوز بصديقة لها لم ترها منذ فترة، فسألتها الصديقة: كيف حال زوجك؟قالت العجوز:لقد مات الأسبوع الماضي. كان في حديقة المنزل يحاول إخراج كرنبة من الأرض لكي نتعشى بها، فأصابته أزمة قلبية ومات في مكانه في الحديقة.قالت الصديقة:يا للمسكين! وماذا فعلت في ذلك الموقف؟ قالت العجوز:فتحت علبة جزر محفوظ
أحضرت الطفلة بطاقة درجاتها الشهرية من المدرسة وأعطتها لوالدها، الذي لاحظ تعليقاً كتبته المدرسة تقول فيه: سالي فتاة ذكية، ولكن فيها عيباً واحداً هو أنها تكثر من الثرثرة. سأحاول أن أخلصها من هذه العادة السيئة، كتب الأب ملحوظة للمدرسة قال فيها: "لو نجحت في ذلك فأرجو أن تخبريني بالطريقة التي استخدمتيها مع سالي حتى أستخدمها مع أمها
اتصلت عجوز يهودية بمكتب إعلانات الوفيات في إحدى الصحف وسألت الكاتب:كم يتكلف إعلان الوفاة؟خمسة دولارات للكلمة.حسناً. أريد أن أنشر الإعلان التالي: كوهين مات.ولكن ياسيدتي، نسيت أن أخبرك أن الحد الأدنى هو خمس كلمات.فكرت السيدة قليلاً، ثم قالت: "حسناً. أنشر الإعلان التالي: كوهين مات. سيارة كاديلاك للبيع
عثر أحد الأشخاص على مصباح علاء الدين في مكان مهجور، فقال له المارد إن له أن يطلب ثلاثة أشياء. قال الرجل:أولاً، أريد مليون دولار.وفي لمح البصر ألقى إليه الجني بإشعار من البنك يفيد بإيداع مليون دولار في حسابه. وثانياً، أريد سيارة مرسيدس جديدة. وفي لمح البصر كانت هناك سيارة مرسيدس جديدة تقف بانتظاره. وثالثاً، أريد أن أكون شيئاً لا تقدر النساء على مقاومة إغرائه. وفي لمح البصر مسخه الجني إلى علبة شوكولاته
قام قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم
ردت : بابي بيأشر غنم
الجمعة أكتوبر 23, 2009 1:16 am من طرف 
